Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Слушайте радио Русский Город!
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
МЕНЮ

Скандал по-научному

От любви до ненависти, как известно, один шаг. Но если эту истину принять за некую формулу отношений между людьми, можно вывести и обратное: от ненависти до любви - тоже шаг. Такие шаги периодически совершают даже самые мирные и нежные супруги. И в этом нет ничего ужасного. Главное - делать их с умом... А для этого разберитесь, какие причины побуждают вас затеять ссору. И... скандальте на здоровье!

Гнев как признак любви

Задумывались ли вы над тем, какое разнообразие ссор, споров и скандальчиков сопровождает семейную жизнь? А к каким виртуозным ухищрениям прибегают партнеры, чтобы гнуть свою линию!

Одна моя знакомая, например, насчитала двадцать два (!) способа "ведения боевых действий в тылу врага": от длительной игры в молчанку до забрасывания провинившегося супруга небьющейся посудой французского производства. Применяя поочередно все способы, она открыла удивительный закон: чем яростнее схватка - тем радостнее примирение. И наоборот: чем дольше длится тягостный период недомолвок и "многозначительного сопения", тем труднее перейти к мирным переговорам.

Но, пожалуй, в этом нет ничего удивительного. По мнению психологов, проявление крайней степени гнева есть не что иное как... замечательный способ наведения контактов. Гнев не разрушает отношения, а, наоборот, словно цунами, смывает барьеры, возникшие в общении и расчищает путь к мирным переговорам. Как правило, у любящих друг друга людей гнев существует наряду с чувствами симпатии и заботы. Поэтому гневаться на любимого время от времени даже полезно. Для профилактики застойных явлений в любви.

А вот остальные виды отрицательных эмоций, которые могут накапливаться в душе партнеров, небезопасны. Их несколько:

  • враждебность (выражается в косых взглядах, сарказме, критике, нарочитом молчании);
     
  • перекладывание вины на партнера (обычно выражается в формуле: "Я плохая жена (мать), потому что он...");
     
  • мстительностьна девяносто процентов это чувство возникает как реакция на обиду или оскорбление);
     
  • ненависть (разрушительное чувство, имеющее "застывшую" форму, а поэтому безысходное).

Именно для этих чувств характерны все признаки "партизанщины" - игра в молчанку скрытая неудовлетворенность, эгоизм и прочие неприятные нюансы, которые изнутри способны разрушить не только взаимоотношения, но и саму личность.

...С детства Анастасии внушали, что проявлять свои эмоции неприлично. Это правило она взяла за основу взаимоотношений в собственной семье: никогда и ни при каких обстоятельствах не вступать в ссору. В браке, который скорее напоминал пасторальные сюжеты из жизни средневековых пастушков и пастушек, она прожила около пяти лет. И до сих пор не может понять, почему любимый ушел от нее, громко хлопнув дверью.

- "

Ты представляешь, даже штукатурка посыпалась!

" - возмущается Настя, - "

И это при том, что мы ни разу не повысили друг на друга голос!

"

Их так называемые "бурные объяснения" сводились к недовольному мычанию и сопению, косым взглядам, запискам, с помощью которых они общались по утрам, к поджатым губам и к туманным намекам на то, что "

мама была права

"... Словом, от стараний Насти во что бы то ни стало "сохранить лицо" исходил такой психологический прессинг, что одичавшему без эмоциональной разрядки супругу ничего не оставалось, как хлопнуть дверью. В первый и последний раз...


Правила игры

Как же правильно построить спор? И вообще, возможно ли ссориться без ущерба для собственного здоровья и благополучия семьи? Предлагаем несколько полезных правил, применяя которые, вы выйдете из семейного конфликта с чувством глубокого удовлетворения. Хотя, как утверждают психологи, в семейной ссоре не обязательно одерживать верх - ведь цель спора не в победе над "противником", а в выработке правильного решения. А этого можно достичь только общими усилиями.


Правило первое.

Займите позицию партнера.

Представляете, что произойдет с вашим любимым, готовым яростно вступить с вами в словесную баталию, если вы вдруг произнесете: "Я понимаю, что ты..." и далее последует перечень того, что он, по вашему мнению, может сказать. Другими словами, вы предвосхитите его реплику.

Результат. Ваш партнер потеряет почву под ногами, ведь то, о чем он хотел сказать, казалось ему единственно верным. Он и представить себе не мог, что вы будете настолько корректны и мудры.


Правило второе.

Сохраняйте серьезность

Насмешка - жестокое оружие. Им можно разрушить даже самую прочную стену, возведенную любовью. Постарайтесь выслушать партнера со всей серьезностью.

Результат. Вы получите информацию в полном объеме и сможете лучше и яснее сформулировать свои контраргументы.


Правило третье.

До победного конца!

Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый не почувствует себя лучше. Другими словами, дайте сойти всем потокам "грязной воды", освобождая место для чистой и новой.

Результат. Снимается внутреннее напряжение, чувства высвобождаются, эмоции обновляются. Что может быть лучше?


Правило четвертое.

Почувствуйте разницу!

Даже в накале страстей не забывайте, что между мужчиной и женщиной - глубочайшие психологические различия. Он не может думать так, как вы, не потому, что вас не любит, а потому, что имеет совершенно другую психическую организацию. И с этим надо считаться.

Результат. Ссора таких мудрых супругов длится не более пяти минут и... заканчивается поцелуями и объятиями.


На ошибках учатся.

Конечно, не у всех хватает выдержки и мудрости провести образцово-показательную ссору и закончить ее на высшем уровне.

Потому что, как и в любой другой науке, в науке семейных скандалов существует ряд грубейших ошибок, которые допускают партнеры. И тогда результаты бывают плачевными. В прямом смысле. Поэтому предлагаем вам перечень наиболее распространенных ошибок:

  1. Преждевременные извинения. Как правило, это достаточно лицемерный прием, особенно если один из партнеров все-таки остается при своем мнении. Свидетельствует о том, что разговор закончен, что невысказанные слова и нерешенные проблемы так и не нашли выхода.
     
  2. Стремление избежать конфликта, отмолчаться, уйти от разговора. Иногда одному из партнеров - особенно это касается мужчин - кажется, что лучше вовремя уйти к соседу или просто лечь спать, чем отвечать на упреки. Таким образом обида загоняется вглубь.
     
  3. Использование "запрещенных" приемов, то есть каких-то интимных знаний о партнере. Если ваш любимый в минуту откровения признался, что не уверен в своих интеллектуальных способностях, это вовсе не означает, что в пылуссоры вы должны использовать это признание, как веский аргумент его "тупости". Это вызовет чувство недоверия.
     
  4. Притворное согласие с мнением партнера. Это лишь покажет полное равнодушие к любимому и к его проблемам.
     
  5. Предательство, присоединение к мнению большинства о любимом. Если ваш партнер зарекомендовал себя у окружающих как, например, человек "слабохарактерный", удержитесь от произнесения роковой фразы: "Все знают, что ты..." Ведь только вы можете понять, что "слабохарактерность" - признак его доброты или излишней мягкости.
     
  6. Примешивание к предмету спора "левых" проблем. В этом случае незначительный спор может вылиться в грандиозный скандал с упоминанием просчетов и ошибок десятилетней давности. А проблема так и останется нерешенной.
     
  7. Шантаж детьми или родителями. Это тоже из области "запрещенных приемов": ревущие отпрыски и разгневанные свекрови (тещи) лишь усугубят конфликт и надолго испортят атмосферу в семье.

Как утверждают психологи, семейные ссоры, споры и даже скандалы могут стать плодотворной почвой, на которой вырастает правильное решение. Если, конечно, в семье существует любовь. Пока каждый из любящих способен ощущать боль, обиду, гнев - любовь живет, развивается и закаляется. У нее может быть только один опасный враг - полное безразличие.