Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Про грузинов

Добавлен: 2010-12-19 14:27:35 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Происшествие
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:36:16 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:35:41 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:35:25 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:34:57 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Моются два грузина в бане, один другому
-Гоги ти што там дрочишь да?
-Нэт, просто бистро, бистро мою..
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:34:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:34:20 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги - раз об колено - и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:34:03 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Голод в лесу. Летит птиродактиль, жрать охота, почти хана, смотрит -- мишка гризли на дереве сидит.Ну, думает птиродактиль, -- или я мишку, или мишка меня съест, была не была...Налетает на мишку, оба падают с дерева, кубарем катятся с горы и вкатились в пещеру... В пещере слышны какие то не понятные звуки. Проходит некоторое время. И тут гризли вылетает в одну сторону, птиродактиль в другую. Выходит из пещеры грузин и говорит: "Эй ты, в шубе, попа чаще мыть нада! А тебя, на дельтоплане, я ещё поймаю!"
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:33:43 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:33:27 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Времена застоя. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:33:11 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Стоит грузин на берегу реки,и занимается ананизмом.Другой подходит и спрашивает:Вахтанг ты что дэлаешь?Как что?Дэтэй топлю....
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:32:51 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Два грузина тащат медведя.На встречу им третий:что грызли?Не руками задушили...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:32:24 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:23:49 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:22:59 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:22:42 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:22:24 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень....
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:22:03 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:21:35 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:21:12 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:20:17 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Ночь. Самые темные закоулки какого-то города. Бежит по улице красивая женщина, а за ней толпа грузин. И кричат:
- Поймаем вы%%бем.
И так все приближаются. Женщина смотрит деваться уже некуда и вдруг прям перед ней открытый колодец, ну она - туда и крышку за собой задвигает. Смотрит там мужичишка щупленький такой, Она ему и говорит шепотом:
- Тише, там %#$бут.
- Не ^%$бут здесь, а там загоняют.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:19:14 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл%$^дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл&^дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы...
и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл*&дский инструмент по самый си-бемоль........
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:18:54 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
- Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
- Смотри, сынок. Большой - чтоб показывать, что у тебя все хорошо.
Указательный - чтоб показывать: "Это моя машина, это мой виноградник".
Средний - сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь.
Безымянный - чтоб носить обручальное кольцо.
А мизинец - чтоб в ухе ковыряться.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:18:17 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга", на 4 - белый "Волга", на 3 - серый "Волга"...
А получишь двойку - куплю тебе красный "Волга", и езди на ней, как дурак!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-01 15:17:59 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано " ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!!
1 2 3 4 5

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3