Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Еврейские анекдоты

Добавлен: 2016-03-27 17:47:00 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 1 Автор: Stepan
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2012-01-25 04:58:37 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 2 Автор: Vika
Моисей сказал-"Все от Бога.
Спиноза сказал-"Все от разума. "
Иисус сказал-"Все от сердца. "
Фрейд сказал-"Все от секса. "
Сколько евреев-столько мнений!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2012-01-04 10:07:37 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 2 Автор: Vika
Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-29 23:12:10 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 2 Автор: Vika
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-09-22 05:41:49 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-09-22 05:29:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-09-09 03:42:07 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-31 14:17:17 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:09:03 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:08:01 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-06-28 13:50:58 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-06-09 16:34:11 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-05-07 09:42:37 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-04-28 19:48:16 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Odek
Два еврея стоят на улице и о чем-то оживленно разговаривают. К ним подходит третий:
- Я не знаю о чём вы говорите, но ехать - надо!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-04-01 16:53:00 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-03-29 16:35:11 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-03-29 16:32:40 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-02-23 21:04:49 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-01-07 18:07:44 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-16 09:26:22 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Olga
Сара разговаривает с Раей:
-Рая, я сегодня МАХУ дала...
-Как? Такому старому, грязному еврею?
-Да нет же! Я сегодня тысячу рублей потеряла!
-Ой, же ж! Лучше бы ты Маху дала!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:42:16 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:15:56 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 2 Автор: Vika
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:11:52 Рейтинг: 2 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-16 17:25:50 Рейтинг: 3.66667 Кол-во голосов: 2 Автор: Vika
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-09-23 22:47:12 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Два одессита беседуют:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
1 2 3 4 5

[1] [2] [3]

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3