Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Все анекдоты

Добавлен: 2011-11-05 15:18:10 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё, делай, блять, что хочешь!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:17:47 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:17:28 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:17:09 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона iавтомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:16:44 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:16:27 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:15:53 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:15:16 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Если женщина неправа - извинись, прежде чем идти налево.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:14:57 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:14:30 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:14:07 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:13:55 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:13:31 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
в магазине "Барби и Кен".
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби
на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200.
- Почему так?
- Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:10:26 Рейтинг: 2 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-05 15:09:51 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
- Ничего страшного, говори сейчас.
- Человек за бортом!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:38:53 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50. .
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:38:22 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: vika
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с

декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:38:09 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ анекдотoв.nеt
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:37:48 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:37:30 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:37:09 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:36:40 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:36:07 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:35:52 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
История свежая, буквально вчерашняя. Рассказываю со слов участника, от первого лица. Собираюсь ехать на лечение в областную больницу, на назначенный день. Как положено, по телефону бронирую место в маршрутке, чтоб доехать до областного центра. Забронировали, записали фамилию, число, время выезда, и попросили накануне перезвонить и подтвердить бронирование. Пришло это "накануне". Набираю номер, и говорю: "Я -такой-то, подтверждаю одно забронированное на завтра место, я обязательно буду!" В трубке несколько секунд тишина, а потом спрашивают: "А вы знаете куда звоните? Это городское кладбище." Я был так рад! Хорошая перспектива перед предстоящим лечением.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-11-01 14:35:31 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.
1 2 3 4 5

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281] [282]

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3