Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Все анекдоты

Добавлен: 2011-07-26 23:09:03 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:08:01 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:07:15 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:06:47 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:06:19 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:05:53 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:05:32 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Не всем везёт встретить настоящую любовь...
- А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
- ?
- Жены не было дома!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:02:57 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гав*о?
Кок: "Гав*о.
Кеп: " А как преготовлено-то!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:02:35 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:02:07 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:01:37 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 23:00:25 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:59:30 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:59:01 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:58:31 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:58:03 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:57:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:57:21 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:56:59 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:56:24 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:56:08 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-26 22:55:46 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке
xxx: Я работаю на пасеке
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-25 23:26:54 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-25 23:26:35 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2011-07-25 23:26:09 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
1 2 3 4 5

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281]

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3