Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Все анекдоты

Добавлен: 2010-12-06 12:42:57 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:42:16 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:41:45 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:41:16 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:40:41 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:40:05 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:39:32 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:34:59 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:34:37 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
y: - а тебе не интересно как я выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:34:14 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:33:53 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:32:55 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Сначала хвалимся, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:32:24 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:31:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:28:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:26:32 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:23:18 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:22:51 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:21:27 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:19:53 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!
Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !
А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:19:16 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:18:45 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:17:52 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-06 12:09:23 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-12-04 10:09:33 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Путин выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
1 2 3 4 5

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281]

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3