Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Все анекдоты

Добавлен: 2010-11-30 16:41:35 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:41:03 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Давайте тогда поменяемся?
- Это как? Я на следующей, а вы через одну?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:40:34 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Почти все девушки на первом свидании - жадины.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:39:51 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:37:31 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Анализы он сдал, но их вернули.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:37:14 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:31:59 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:31:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:31:05 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:30:19 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:24:56 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:24:21 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-30 16:23:24 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:17:42 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает! '
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:17:08 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:16:46 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:16:26 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:15:56 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 2 Автор: Vika
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:15:24 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:14:55 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:11:52 Рейтинг: 2 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:10:26 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-29 18:09:42 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-28 17:56:53 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika

- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-11-28 17:56:29 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
После соблазнению одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.
1 2 3 4 5

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281] [282]

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3