Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Все анекдоты

Добавлен: 2010-10-18 05:46:34 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:46:19 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:45:48 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:45:35 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:
- Дык... дык.. ну... оппаньки!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:45:23 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:34:05 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:33:44 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:33:29 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:33:11 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да-да!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:32:53 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:32:05 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику?
- Угу.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Угу.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Угу. А в нее я ем.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-18 05:31:47 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:26:47 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший.
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:26:04 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево;
- я вправо - и он вправо.
- Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:25:32 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
- Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:24:52 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж.
- Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:24:18 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:23:49 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:23:02 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:22:09 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:21:38 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:21:06 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:20:30 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:19:37 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-16 05:18:39 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
1 2 3 4 5

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281]

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3