Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Все анекдоты

Добавлен: 2010-10-04 11:45:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:23:59 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:23:41 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:23:24 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:22:58 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно .
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:22:37 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:22:09 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:21:44 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:21:04 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:20:24 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:

- На что жалуетесь? Кащей:

- На вашего ассистента Ивана Царевича!

- За что?

- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:20:00 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:

- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит:

- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:19:12 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:18:42 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:17:25 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:

- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.

- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.

- Да нет... Это вам придется усы отрастить!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-03 16:17:11 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:

- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обиженно:

- Джордж, ты что - не бу-у-ушь?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:36:16 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:35:41 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:35:25 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:34:57 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Моются два грузина в бане, один другому
-Гоги ти што там дрочишь да?
-Нэт, просто бистро, бистро мою..
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:34:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:34:20 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги - раз об колено - и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:34:03 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Голод в лесу. Летит птиродактиль, жрать охота, почти хана, смотрит -- мишка гризли на дереве сидит.Ну, думает птиродактиль, -- или я мишку, или мишка меня съест, была не была...Налетает на мишку, оба падают с дерева, кубарем катятся с горы и вкатились в пещеру... В пещере слышны какие то не понятные звуки. Проходит некоторое время. И тут гризли вылетает в одну сторону, птиродактиль в другую. Выходит из пещеры грузин и говорит: "Эй ты, в шубе, попа чаще мыть нада! А тебя, на дельтоплане, я ещё поймаю!"
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:33:43 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:33:27 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Времена застоя. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-10-02 14:33:11 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Стоит грузин на берегу реки,и занимается ананизмом.Другой подходит и спрашивает:Вахтанг ты что дэлаешь?Как что?Дэтэй топлю....
1 2 3 4 5

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281]

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3