Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Все анекдоты

Добавлен: 2010-08-23 12:41:24 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 12:40:27 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 12:39:37 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: «реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю».
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, — едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, — и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа, .... — камера, нары, баланда в руках.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 12:39:08 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Расшифровка записей Турчинова:
Спальня Еханурова. Голос жены Еханурова: «Так! Так! Так!»
Спальня Клычко. Голос жены Клычко: «Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!»
Спальня Каськива. Голос жены Каськива: «Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!»
Спальня Януковича. Голос Януковича: «Ну, эта, сделай мне еэп»
Голос жены Януковича: «Донбасс никто не поставит на колени!»
Спальня частного отеля в Карпатах.
Голос Тимошенко: «Нестор, не так! И не так! Снова не так! Не смог! Досить!»
Комната гостиницы в Таиланде. Злорадный голос мужа Тимошенко: «Справедливость есть! За нее стоит броться!»
Спальня Литвина. «Пупсик, за что ты меня так любишь?«„За еду!“
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 12:38:53 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 12:38:15 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:43:04 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание:
каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,
стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две
минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла
очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель
обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:42:18 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:42:02 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:41:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:41:21 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:41:12 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:40:51 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:40:03 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:39:49 Рейтинг: 2 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в зал заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы хрен привязала!
- Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:39:35 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:39:18 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:39:11 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в зал заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы хрен привязала!
- Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:38:52 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:38:24 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:38:00 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:37:43 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт? Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:37:01 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:36:40 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла,поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-23 05:35:44 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!
1 2 3 4 5

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281]

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3