Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню
Resource id #229

Анекдоты

Все анекдоты

Добавлен: 2010-08-17 07:48:16 Рейтинг: 2.5 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.

Подходит мент:

- Вы что тут делаете?

Гена:

- Да вот, подарки к новому году развешиваем!

- Ты что, зеленый, сдурел?

- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-17 07:47:45 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку - хрясь!

- Ген, за что?

- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-17 07:47:24 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...

- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!

- Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!

- Ну, ладно, бери!

Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

- Открой, зеленый, а то хуже будет!

- Чебурашка, это ты?

- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-17 07:46:52 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.

Появляется гаишник:

- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.

- Это - не Сруль. Это - Чебурашка!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-17 07:46:24 Рейтинг: 4.33333 Кол-во голосов: 2 Автор: Vika
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.

Чебурашка:

- Гена, что с тобой?!

- Ох, Чебурашка... Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-17 07:45:38 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.

Гена:

- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-17 07:44:54 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли.

Чебурашка:

- Гена, откуси ему ноги...
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-17 07:42:38 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:06:54 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:06:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:06:19 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:06:02 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:05:41 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:05:12 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:04:52 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:04:25 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Новости старого доброго английского интернета :
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:04:02 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:03:36 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к
власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют?
- Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают
получать зарплату от Госдепа.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:03:19 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-15 23:02:51 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
— Холмс, вы слышали — Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу «Жигули»?
— Да, лоханулись аборигены. Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-14 12:47:19 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-14 12:46:56 Рейтинг: 4 Кол-во голосов: 1 Автор: Vika
Экзамен. препод задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает.
- Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета.
- подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо?
- Ну, хорошо.
- Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно?
Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!".
- Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-14 12:44:16 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Экзамен. Препод пытается "вытащить" студента хотябы на троечку:
- Ну, самый простой вопрос: сколько лет длилась сорокалетняя война?
Студент молчит.
- Ну хорошо. Сколько лет пятилетнему мальчику?
Студент радостно:
- Пять!!!!
- Правильно! Ну так сколько лет длилась сорокалетняя война?!!
- Неужели пять?!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-14 12:43:34 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Профессор читает лекцию и что-то пишет на доске цветными мелками. голос с последней парты:
- Профессор, "голубым" не видно!
- Голубые могут пересесть на первую парту!
1 2 3 4 5

Добавлен: 2010-08-14 12:42:01 Рейтинг: 3 Кол-во голосов: 0 Автор: Vika
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
1 2 3 4 5

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281]

Добавьте свой анекдот!

Теги и bb-code НЕ разрешены.
Категория:
Решите простой пример:
сколько будет 7 + 3