Атланта
Объявления
Деловая Атланта
Работа
"Русский город"
Медиа
Общество
Развлечения
Иммиграция
English
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
Портал русской
Атланты
Читайте статьи различной тематики
на нашем сайте
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Панель меню

Проверенный метод

Автор: Людмила Баршай

Верно говорят, что все мы - родом из детства. И как сложится наша жизнь, какими людьми мы станем, во многом зависит и от того, насколько нас в детстве любили. Мне кажется, что плохих людей вообще нет, а просто это выросшие нелюбимые дети.

А как жаль рано взрослеющих современных детишек, ещё дошколят, но уже не верящих в сказки и не ждущих чуда. Как-то слышала разговор малышей, убеждавших своего взволнованного и вот-вот готового разреветься дружка: “Деда Мороза совсем нет. Фей и волшебников тоже нет! А подарки родители сами нам покупают.”

Занятые своими делами мамы и папы часто лишают своих детей игры воображения, ощущения жизни как праздника. Так и хочется сказать: “Дорогие родители! Ласкайте своих детей, возитесь с ними, играйте, фантазируйте и обязательно балуйте! Любви много не бывает!” Никаких рецептов я не дам, но советую прислушаться. Говорят, если в детстве не гладить ребёнка по головке, не ласкать его, то он медленнее растёт и хуже развивается. Ребенку приятно, когда его гладят по спинке или волосикам, потому что и лёгкое прикосновение к детской головке, и поцелуй, и объятия - проявления любви, это тот “витамин”, без которого маленькому человеку не выстоять, не подняться его душе. Ведь душу, этот драгоценный инструмент, должен кто-то настроить на лад и гармонию с миром. Да и нам, взрослым и сильным, без любви не выжить, без того, чтобы отдавать её кому-то и, отдавая, получать. Так уж устроен человек, и, наверное, только осуществляя этот главный закон жизни, он и может оставаться человеком. У каждого из нас были и есть люди, благодаря которым мы узнали, что значит любить и быть любимыми, и которым мы нужны не потому, что мы лучше других, красивее, богаче, умнее, а просто потому, что мы есть.

Мне всегда радостно вспоминать своих маму и папу: простые, обычные люди, они излучали такую счастливую, такую добрую и светлую энергию, которая и была для меня, девчонки, главным волшебством. Они научили меня любить мир и видеть в нём чудо. В нашей семье я - первый ребёнок, рождённый по большой любви родителей, такой любви, которая “навсегда”. Меня всегда любили, и я это знала. У меня ни на миг не возникало чувства ревности к младшему брату, родившемуся, когда мне было три года. Наоборот, я жалела и оберегала его от всего - ведь он малыш, а я старшая. А старшие всегда в ответе за маленьких - так меня учили родители. Наука эта мне запомнилась на всю жизнь. Можно много вспоминать о тех, чья любовь стала моим убежищем в этом мире.

Наша соотечественница Аня вспоминает свою бабушку: “Почти неграмотная, уже очень старенькая к моему рождению (своей последней, поздней внучки). Наверное, оставшиеся годы, ровно до моего совершеннолетия, она и прожила благодаря любви ко мне, потому что просто не могла оставить меня без своих песен, сказок, своего “сюсюканья”, которое, безусловно, не одобрил бы строгий доктор Спок. Бабушка растила меня по-старинке - с безоглядной, всепрощающей любовью. Она называла меня “царицей” и была совершенно непоколебимо уверена в моём счастливом будущем. Могла ли я её разочаровать?”

Нужно ли убеждать родителей любить своих детей? Вопрос, казалось бы, риторический. Почему всё-таки остановилась на нём вновь? Да потому, что только родительская любовь может по-настоящему служить отправной точкой для решения всех вопросов правильного воспитания детей. Разумеется, любовь не слепая, не бездумная, которая не помогает, а только калечит.

Приведу строчки из стихов знаменитого Александра.Вертинского, в которых много мудрости. Известные дочери кумира многих поколений (Марианна и Анастасия) говорят, что отец был и остаётся нравственным ориентиром их жизни. “Мы лишь позже осознали, какого масштаба человек был наш папа. Полвека прошло после его смерти, а нам его по-прежнему не хватает. Когда нам плохо, мчимся на его могилу и там с ним разговариваем.

... но упрямо, кротко и любезно можно научить их кой-чему.

.......................................................................................................

... их послушать – так они “большие”. Могут целым миром управлять!

.......................................................................................................................

... будет дом, будет много игрушек, чтобы детство забыть не могли...

......................................................................................................................

... я каких-нибудь добрых старушек специально для них заведу.

 

Отталкиваясь от сказанного ранее, хочется прокомментировать отдельные сиуации, типичные, на мой взгляд.

Семилетняя девчушка всерьёз говорит своей маме: “Не поеду больше к Микки Маусу. Я там была уже три раза. И вообще, хочу ездить в разные места, а не только в Мексику и Доминиканскую республику.Нателлу родители повезли в Европу. Они её любят.” Moлодая мама растерянно сказала:”А я в твоём возрасте даже моря не видела.” На что юная американка ответила:”Это ж было очень давно. Сейчас всё по-другому.”

Действительно, и времена другие и нравы другие. Но... С любовью, спокойно, без нравоучений ребёнку просто необходимо рассказывать, что делают для него родители, что могут позволить в семье (материально, физически и т.д.), а что нет и почему. И то, что делают (поездки к Микки Маусу), именно потому, что любят свою дочку и хотят, чтобы ей было интересно. Но формулировка: “ты должна (должен) быть благодарен за...” не работает.

Вспоминается рассказ одного американца о своей проблеме. Дочь прибежала с просьбой-требованием купить ей модные дорогие джинсы. “Послушай, девочка, у нас сейчас большие расходы - новый дом, твоя учёба. Мы можем купить другие джинсы в более дешёвом магазине”. Предложение отца не подошло. Дочь рассердилась и гневно бросила: “Когда любят, денег не жалеют!” “Раньше, - вспоминает полушутя отец девочки, в Америке дети носили джинсы, потому что родители были бедны. Теперь родители бедны, потому что дети носят джинсы.” Дело, конечно, не в джинсах. Мы, родители, сами воспитываем в детях привычку получать желаемое без всякого труда, кроме упрашивания или, что ещё хуже, шантажа (вы меня не любите и т.п.).

Дети ценят то, что достаётся трудом, а не даром. Они лучше воспринимают то, что мы делаем, а не то, что говорим.

Зачастую, родители разводят руками: применяли, казалось бы, уникальные воспитательные приёмы, а толку никакого. Проверить правильность ваших воспитательных приёмов и действий поможет следующий контрольный перечень:

-Я убедился, что не причинил ребёнку никаких страданий.

-Я говорил с ним в тоне, не унижающем его достоинство.

-Ребёнок почувствовал на себе мою любовь и ласку.

-Я способствовал тому, что ребёнок открыто высказал своё мнение.

-Я отнёсся к нему с уважением.

-Меня самого устраивали оба варианта выбора, которые я предложил своему ребёнку.

-Я помог ему почувствовать свою значимость.

Нередко бывает, что неправильная реакция родителей на поведение детей становится поводом для резких детских выводов: “Меня не любят и поэтому не жалеют. Мне не помогают, потому что не любят и т.п.”

Вот три варианта реакции родителей на поведение ребёнка, который только что оцарапал ногу. София радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает в дом, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Она тянет маму за юбку и говорит: “Мама, мама, я поцарапала ногу!” Мама бросает чистить картошку, хвтает дочку, усаживает ее на стул и с беспокойным выражением лица осматривает царапину. Травма пустяковая, царапина не кровоточит, но мама предлагает: “Хочешь, я поцелую это место, и тебе будет легче?” Девочка начинает громко плакать, а мама крепко обнимает её и несёт на руках промывать ранку и заклеивать её. Дочка довольна, что привлекла к себе столько внимания. А дальше - начинаются капризы, которые мама отказывается выполнять. В ответ получает: “Теперь я знаю, ты не любишь меня”.

Чрезмерная твёрдость по отношению к своим детям тоже неуместна. Ситуация та же, а реакция мамы совсем другая. Она продолжает невозмутимо чистить картошку, испытывая раздражение потому, что её отрывают от дела. Она резко обрывает: “Подумаешь, царапина. Не умрёшь!” Девочка обижена: “Никому нет дела до того, что я чувствую. Она не любит меня.”

В той же ситуации мама может (это, очевидно, самый правильный вариант) поступить так: она внимательно смотрит на царапину и начинает слегка поглаживать дочку по спине. Потом она с сочувствием произносит: “Наверное, это очень больно”. София чувствует, что её любят и понимают, она успокаивается и кивает головой. “Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы ранка перестала болеть?”- спрашивает мама. Девочка пожимает плечами, но уже не плачет. Мама улыбается и спрашивает:”А ты видела, что я делала, когда порезала себе палец?”

София задумывается на миг и говорит: “Помазала мазью и заклеила”. Мама кивает в знак согласия и предлагает:”Да, тебе надо только промыть ранку, чтобы не попала инфекция, а потом помажем и заклеим. Тебе помочь?” В этом примере ответная реакция мамы означает примерно следующее: “В жизни бывают синяки и шишки. Тебе надо научиться брать себя в руки и справляться с неприятностями. В этом случае мама, предложив свою помощь, проявила доброту, любовь, чуткость и твёрдость одновременно.

Древние мудрецы говорили, что ребёнок питается молоком и любовью, но любовью больше. И не следует забывать, что ребёнок больше всего нуждается в нашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает. Нет рецептов на все случаи жизни, разумеется.

Будем любить наших детей (это самый проверенный метод в их воспитании), а чуткое родительское сердце само определит границы разумного и правильного.