Когда начинать воспитание ребёнка? Как воспитывать, наказывать или не наказывать? Вопросы, которыми задаётся практически любой родитель. Обилие материалов на эту тему зачастую не упрощает, а даже усложняет жизнь пап и мам. Стремление родителей вырастить успешных детей заставляет бесконечно совершенствоваться в родительстве.

Поиск ответов на вопросы о том, как же взаимодействовать с маленьким или уже подросшим членом семьи, заводит в дебри всевозможных методик и порой лишает нас главного – элементарной ежедневной радости от самого факта, что это твой ребёнок. При этом поток информации из соцсетей и прессинг со стороны социума на тему того, как надо воспитывать детей, вполне может довести до невроза. Особенно напрягает навязываемый комплекс «ты же мать» или даже «что ты за мать?!».

Поэтому в этой статье будем разбирать, что означает быть хорошим родителем, какие приёмы воспитания работают и, возможно, найдут отклик у вас.

Когда начинать воспитание ребенка?

Я бы сказала, с момента зачатия. Или даже ещё раньше! Потому что начинать нужно с себя. Именно вы и ваши отношения с партнёром станут ролевой моделью для ваших детей, именно ваше отношение к себе и окружающему миру формирует у ребёнка представление о том, как следует жить в этом мире.

Ваше состояние, физическое и эмоциональное, отражается на ребёнке как во время беременности так и после. Человек склонен к подражанию. Можно сколько угодно твердить как вредно курение, но если вы с удовольствием затягиваетесь сигаретой при ребёнке, ему захочется делать то же самое. А если ребёнок очень хочет сделать что-то запретное, он это сделает, и никакое наказание за проступок его не остановит. Он просто будет более изобретателен в способах получения желаемого.

Поэтому прежде чем вести своенравного, вредного и непослушного ребёнка к психологу, обратите внимание на себя. Понаблюдайте – как вы разговариваете? Каким тоном? Какие обороты используете? Как комментируете происходящее и реагируете на него?

Дети очень часто являются индикатором «погоды в доме». Они, как лакмусовая бумажка, своими изменениями в поведении отражают свойства среды, в которой находятся. Поэтому попробуйте найти причину плохого поведения, бессонницы и истерик ребёнка в себе и своих отношениях со вторым родителем. Возможно, у вас стрессовая ситуация, связанная с работой, финансами или родственниками. Может, вы сильно устаёте физически или болеете и в результате нервничаете и «дёргаетесь» по малейшему поводу. Ребёнок чувствует дисбаланс и протестует.

Наше состояние влияет на эмоциональную реакцию и, как следствие, на поведение в опредёленных ситуациях, в том числе отражается на тоне голоса, а также может вызвать более негативную реакцию на безобидные шалости ребёнка. И тогда с его стороны появятся попытки защититься от «нападения».

Как реагировать на «плохое» поведение? 

В свое время я была уверена, что вот уж я-то буду идеальной мамой. Не зря же не спешила с пополнением семейства! Развивалась, росла, становилась на ноги. Во время беременности мне казалось, что мой ребёнок всегда будет как бы частью меня, соответственно мы будем понимать друг друга с полуслова и мне никогда не придётся его наказывать. Я покупала развивающие книжки и сохраняла тонны развивающих программ для детей. В большинстве своем они так и остались нетронутыми. Но тогда я не знала, что так получится. Я находилась в полной уверенности, что буду растить послушного гения и предвкушала радость материнства с розовощёким улыбающимся ангелочком.

Однако после появления сына очень быстро стало понятно, что действительность сильно отличается от запланированной идиллии. Это маленькое чудо ещё в утробе обладало своим собственным характером, вкусом и предпочтениями. Оказалось, что сколько бы книг ни было прочитано и тренингов пройдено, быть на 100 % готовым к появлению нового человека и к взаимодействию с ним просто невозможно.

Были моменты, когда мне буквально хотелось выкинуть это кричащее и постоянно чего-то требующее создание в окно. Если бы не безграничная любовь к сыну, думаю, даже угроза уголовной ответственности вряд ли могла бы меня остановить.

Именно безусловная любовь позволяет нам принимать человека таким, какой он есть. Без попыток подмять его характер и втиснуть в шаблон своих представлений о том, каким он должен быть. Признать право этой маленькой личности на свои собственные «заморочки». Принять факт, что этот человек – совершенно другой, не такой, как мы. И он не обязан быть, таким, каким мы хотим его видеть. Если ему хочется покричать, поплакать, потопать ножками – дайте ему возможность это сделать, даже если это идёт вразрез с вашими планами и вызывает косые взгляды окружающих.

Просто нужно учитывать разные периоды формирования личности, через которые проходит ребёнок. И помнить, что ему тоже нелегко в процессе познания этого мира. Столько всего неизведанного, непонятного, необычного, неиспробованного. Если научиться правильно реагировать на истерику ребёнка в младшем возрасте, во взрослом уже не придется иметь с ней дело.

Как правильно реагировать на истерики

Попробовать отвлечь. Переключение внимания с причины недовольства на что-то другое помогает как маленькому, так и взрослому человеку изменить состояние на более спокойное и погасить «пожар» эмоций.

Не вмешиваться. Истерика может сама по себе закончится примерно через 15 минут. Поэтому, если вам не удалось переключить внимание ребёнка, постарайтесь дать ему пространство и свободу безопасно выплеснуть поток своих эмоций. По возможности оставьте ребёнка на эти 15 минут одного.

Сохранять спокойствие. По себе знаю, насколько трудно оставаться спокойной, когда твое чадо истошно орёт. Тем не менее, постарайтесь не выражать своих чувств. Попробуйте поговорить с ребёнком спокойно, уверенно, твёрдо, но не жёстко.

Демонстрировать уверенность. Ребёнок должен чувствовать вашу поддержку. Вы – тихая гавань, в которой можно укрыться и переждать, пока пройдёт буря. Общайтесь с ним на уровне его глаз. Присядьте, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твёрдым и уверенным.

Иногда нужно проявить непреклонность. Если то, чего хочет ребёнок, недопустимо, может ему сильно навредить или невозможно – заявите своё твердое «нет» или «нельзя». Если в данный момент нет возможности объяснить, почему «нет», просто сделайте это по праву старшего. Позже, в спокойной обстановке, объясните ребёнку возможные последствия его желания и почему вам пришлось отказать.

В любом случае, воспитывая свое чадо, не идите на поводу у его манипуляций. Ведь дети очень тонко чувствуют наши слабые места и даже в самом юном возрасте умело на них давят.

Как стать идеальным родителем? 

Никак! Идеальных родителей не бывает. И не верьте тем, кто пытается продемонстрировать обратное. Возможно, я выскажу непопулярное мнение, но несовершенство родителей – это хорошо. Потому что наша неидеальность помогает детям адаптироваться и развиваться. Пытаясь растить ребёнка в тепличных условиях, мы лишаем его возможности выработать навыки, необходимые для выживания в этом неидеальном мире.

Не стесняйтесь открыто признавать свои ошибки. Пусть ребёнок знает, что каждый человек рано или поздно оступается. И неудачи не определяют его как хорошего или плохого. Помогите извлечь урок и превратить в ценный опыт.

Хотя признаюсь, меня тоже иногда посещают мысли о своём несовершенстве как родителя. В такие моменты я вспоминаю один из самых классных советов по воспитанию детей. Вернее, он относился к тому, как успевать жить даже когда появляются дети, и при этом оказался отличным способом подготовки юной личности к взрослой жизни. Совет состоит в следующем: ребёнок должен быть при маме, а не мама при нём. Вот так просто. Не ребёнок диктует что, когда и как мама делает, а мама руководит им, предоставляя возможность активно либо пассивно участвовать в её делах.

Этот принцип помогает ребёнку видеть и ценить чужой труд, расти менее эгоцентричным и более приспособленным к самостоятельной жизни, поскольку он участвует во всех домашних и по возможности профессиональных делах родителя. И в этом, кстати, большой плюс работы из дома.

Самостоятельность

Один из лучших способов вырастить успешную и самостоятельную личность – создать для ребёнка соответствующую атмосферу. Дать свободу выбора с прилагающейся к нему ответственностью за действия, но при этом всякий раз использовать плохую ситуацию и негативный опыт на пользу.

Независимо от того, мальчик у вас или девочка, умение обслуживать себя однозначно пригодится им в дальнейшей жизни. Поэтому в соответствии с возрастом ребёнка закрепите за ним определённые обязанности. При этом важно постараться не вмешиваться в его деятельность, кроме крайних случаев.

Список обязанностей ребенка

Понятно, что первые попытки помыть посуду могут обернуться разбитой тарелкой. А подметание пола оставит его грязным. Но ни в коем случае не ругайте ребёнка и не «тыкайте носом» в промахи. Вместо этого поблагодарите за помощь и похвалите за старания. Покажите, как в следующий раз можно выполнить то или иное задание лучше. И если уж очень нужно переделать выполненную ребёнком работу – постарайтесь это сделать незаметно.

Система наказаний и поощрений – один из важных рычагов воспитания. Я бы не стала тут давать однозначных советов, поскольку считаю, что родители могут сами определить наиболее эффективные методы. Единственное, что я бы посоветовала, это делать выбор в зависимости от характера и особенностей конкретного ребёнка. Бессмысленно в наказание закрывать его в комнате, если ему нравится побыть наедине с собой в тишине. В то же время, для активного и чрезвычайно любознательного остаться без возможности исследовать мир будет действительно серьёзным наказанием.

Лично я выделила для себя 3 базовых элемента воспитания как ориентиры на каждый день:

– личный пример: в первую очередь именно мы являемся образцом развития потенциала и моделью для подражания. Следите за своим поведением и тем, как вы разговариваете;

– любовь: ребёнку важно чувствовать безусловную любовь и знать, что его принимают таким, какой он есть. Говорите о том, как он для вас важен и объясняйте, что иногда запреты направлены на его благополучие;

– атмосфера: создайте условия для роста и развития. Дайте свободу выбора и ответственность.

Руководствуясь этими принципами, я стараюсь растить сына и взаимодействовать с пасынком-аутистом, которым на момент написания статьи 8 и 20 лет соответственно. Конечно, есть и кочки, на которых мы с мужем время от времени спотыкаемся. И, как любой живой человек, я иногда теряю самообладание, ошибаюсь или сомневаюсь в правильности своих поступков. Но это становится почвой для дальнейшего роста вместо самобичевания и развития комплекса «недостаточно хорошего родителя».

Мира и любви вашему дому!