Сейчас я задам странный вопрос. Кто из нас не хочет быть счастливым? Да все мы желаем счастья, хотя бы личного, себе любимым, а многие желают еще и родным, близким. Одним из нас везет, и они быстро находят счастье на всю жизнь, другие ищут его годами, третьи просто «лежат в направлении цели», то есть ждут, что все само собой образуется. Но счастья, повторюсь, хотят все.

Катя, наша героиня из той категории людей, которые находятся «в активном поиске» счастья. В том смысле, что она искала свое личное счастье всю взрослую жизнь, и в России, и в США.

– Ой, Таня, Вы очень верно подобрали слова. Я именно что была в активном поиске, лучше и не скажешь. Потому что я и правда искала свою вторую половинку, все время, активно. Искала, и никак не могла найти.

– Но почему? Неужели мужчины в Вас не влюблялись!? Не поверю – табунами должны были ходить, в очередь на свидания становиться, цветами заваливать. Вы же выглядите просто супер. Видели бы мои читатели, какая красотка сидит передо мной! Высокая, стройная, голубоглазая блондинка, с шикарными длинными волосами – ну просто картинка. А о таких ножках я и в молодости могла только мечтать

– Таня, пожалуйста, прекратите, захвалите. Мне, конечно, приятно, спасибо. Да, мужчины в меня влюблялись, и на свидания звали, и подарки дарили. И я тоже влюблялась, и на свидания ходила, и подарки получала, и отношения строила. Но ничего не получалось.

Не знаю, наверное, это у меня фишка такая – рушить отношения. Я стала замечать ее за собой еще со времен института. Я всегда была открытой и любознательной, во всем – и в учебе, и в жизни, и в любви. Поэтому я с головой ныряла в романтику и отношения, и достаточно сильно обжигалась.

С первого курса института я встречалась с Ромой – хороший милый парень. Я не могу сказать, что втрескалась в него по уши, но любила, это точно. Не влюбилась, а именно любила. Просто, не знаю, наверное, недостаточно. Потому что наши отношения были ровными, и тогда мне казалось, что они слишком ровные. Мы разошлись через 3 года, по моей инициативе. Мне хотелось какой-то страсти, огня, изюминки, чего-то нового. А с Ромой каждый день был похож на предыдущий.

Ну и он тоже принял мое предложение спокойно, не рыдал в три ручья, следом за мной не бегал. Тогда я подумала, что это потому, что Рома тоже меня разлюбил, что ему в наших отношениях тоже чего-то не хватало. Лишь через несколько лет, уже окончив институт, я случайно, от его друга и моего знакомого узнала, насколько нелегко Роме дался наш разрыв. Он просто мне этого не показывал, а сам утонул в настоящей депрессии, даже к психологу обращался, что в те годы, да еще и в том российском обществе, было настоящей редкостью. Вот его друг меня этим и стыдил.

– Прямо стыдил? Но ведь сердцу не прикажешь

– Я примерно так ему и ответила. Нет, мне, конечно, было неприятно все это узнать, я никогда и никому не хотела причинять боль, но что мне было делать? Оставаться с человеком, когда я уже не хотела с ним оставаться, когда я уже не испытывала к нему прежних чувств?

Поэтому какого-то прям стыда я не испытывала. Тем более что к тому времени, когда друг Ромы все это мне высказывал, я уже слышала подобные обвинения, и даже покруче слышала.

– Даже так? А почему? Рассказывайте

– Потому что с момента расставания с Ромой прошло уже больше трех лет, и за эти годы я успела закрутить несколько романов. Вот следующие же мои отношения были прямо очень бурными. Не знаю, может, так казалось из-за контраста, но такое впечатление, что у нас с Антоном было все, чего не было с Ромой, и в быту, и в постели. И скандалы, и тарелки летали, и жаркий секс после примирения.

Но уже через 3-4 месяца я начала уставать. Я испытывала столько ярких эмоций, что наелась ими по горло. Я начала хотеть спокойствия, может, даже где-то в душе скучала по тому спокойствию, которое было у нас с Ромой. Когда мы с ним встречались, мне хотелось драйва, но Антон давал слишком много этого драйва. И это проявлялось во всем, даже в развлечениях: чуть что – сразу или вечеринка, или поход в клуб, или еще какая-то авантюра. Доходило до того, что мне, молодой девушке, хотелось отдыхать от выходных!

Когда я устала от страсти, то ясно увидела, что мы слишком разные. И захотела расстаться с Антоном.

– Дайте угадаю: расставание вышло совсем не таким, как с Романом?

– Да, вообще не таким – со скандалами и выяснением отношений. Антон реагировал не так спокойно, как Рома, а очень бурно. И посылал меня, и обещал, что я еще пожалею – нет, не угрожал, хотя у меня создалось впечатление, что он мог, просто говорил, что я к нему еще на коленях приползу. Везде меня заблокировал, потом разблокировал, потом звонил с какими-то пьяными признаниями, потом снова заблокировал. В общем, страсти, как в мексиканском сериале.

После этих отношений я была настолько опустошена, что еще, наверное, с год ни с кем не встречалась. А дальше у меня начались отношения с Мишей. И опять тихие, ровные, гармоничные, без скандалов. Как на каких-то качелях! Хотя, скорее, это мне на подсознательном уровне хотелось спокойствия после страсти. И опять, через время, я поняла – не мое.

Ну не могу я, ну слишком спокойно, слишком скучно, и сам Миша начал откровенно раздражать.

– А что с ним было не так?

– Я начала замечать, что он совершенно не может решать какие-то бытовые вопросы. Вот прямо до бесхарактерности, до банального «гвоздь забить». Как не мужчина. Даже договориться с кем-то, чтобы сделал за него, за деньги, и то толком не получалось. Даже мастера не мог нанять без каких-то приключений!

Меня это жутко раздражало, я не могла с этим жить. Ну почему я должна терпеть какие-то некомфортные для меня моменты? И это, наверное, вместе со скучностью и отсутствием драйва, стало причиной нашего расставания. Чувства прошли, осталась только раздраженность – я так и сказала об этом Мише.

– А он?

– Он чуть ли не в слезы ударился. И потом еще несколько месяцев за мной бегал. Ужас! Названивал, просил вернуться, умолял дать ему второй шанс. Отчаявшись, обзывал меня стервой, говорил, что у меня нет сердца, потом извинялся. Тут уже мне пришлось его везде заблокировать. Так он под домом дежурил! Я уже не знала, что делать, уже хотела брата просить, чтобы он с Мишей «поговорил по-мужски», так, чтобы тот понял. Но через какое-то время Миша отстал сам. Позже я случайно узнала, что он стал встречаться с одной девушкой, которая крутила им как хотела. Ну, наверное, он нашел свое, то, чего искал.

– А я? Я, с таким вот багажом неудачных отношений, отправилась покорять Америку.

Новая страна, старые проблемы

Первое время после переезда Кате было совсем не до отношений. Та же история, что и у большинства иммигрантов: много работы, чтобы закрепиться, адаптация, интеграция в другое общество. Все это, пусть и предполагало много общения, требовало и кучу времени. Сил на романтику просто не оставалось. Но рано или поздно ситуация должна была поменяться.

– Да, Вы верно подметили, Таня. Первый год я и думать не могла о каких-то отношениях. Блин, да я и выбираться-то никуда не выбиралась. Какие свидания, я чашку кофе в ближайшее кафе раз в месяц выползала выпить! Да, в том числе и потому, что в первое время у меня в Америке не было подруг, да и язык нужно было серьезно подучить, ну и все мои мысли были направлены на то, чтобы остаться здесь, закрепиться, оформить документы. Чего скрывать, мне всегда нравилась Америка, когда я сюда ехала, я понимала, что хочу остаться жить в США. Ну вот и нужно было для этого стараться.

Окончательно освоилась я где-то через год. И стала замечать, что парни, оказывается, уделяют мне внимание. И я сейчас не о всяких там приложениях для знакомств, там я даже не регистрировалась. Я о том, что знакомятся – и в спортзале, и в кино, и в кафе, куда я все-таки начала выбираться почаще, ну в пабах понятное дело, это святое. Да везде, кроме, улицы и, конечно, работы. Этому я сильно удивилась – тому, что здесь с отношениями на работе все не так, как в России. Точнее, никаких отношений. Это уже такое табу, что здесь никто даже не подумает о каком-то флирте на работе. Ну, может, и правильно.

– Начали приглашать Вас на свидания? А Вы наконец-то стали на них ходить?

– Да, начали. Не то чтобы я прямо ждала этих свиданий, наверное, если бы хотела их раньше, то раньше и знаки внимания бы начала замечать. Просто дошла до момента «А почему бы и нет?»

Сходила на одно свидание, на другое. Какие-то были удачными, какие-то нет. Не все они были удачными, но некоторые точно были, причем в разных смыслах. Например, на одном я познакомилась с интересным человеком, который после стал хорошим другом, на втором отлично провела время, а в результате третьего завязались отношения.

Правда, закрутив парочку романов, я поняла, что наступаю на те же грабли, что и раньше, в России.

– В каком смысле?

– В том, что на каком-то этапе любые отношения заканчивались, не доходили до чего-то по-настоящему серьезного. Да, я несколько раз влюблялась, да, один раз даже думала, что вот, люблю-не могу, но все равно оказывалось, что это не тот мужчина, от которого я хочу детей, с которым хочу завести семью, раз и навсегда.

Почему так получалось? Не знаю, но со временем по-любому находилось что-то, что меня не устраивало. Это могла быть какая-то важная черта характера, например, жадность или безответственность. Какая-то вредная привычка, о которой я раньше не знала, допустим, злоупотребление сигаретами или разбрасывание носков по всей квартире. Какая-то мелочь во внешности, которую я раньше не замечала, но с какого-то момента она стала раздражать, например, длинный нос или слишком волосатая грудь.

И вот даже мелочь мне мешала, становилась каким-то стоп-фактором. Я могла заметить это что-то, что мне не нравилось, на первом свидании, а могла уже после нескольких месяцев отношений. Например, однажды я не пошла на второе свидание, потому что на первом парень чавкал во время еды. А с Джоном, с которым мы провстречались полгода, рассталась через неделю после того, как мы съехались. Потому что поняла, насколько сильно меня достает его привычка оставлять гору грязной посуды, чтобы потом вымыть ее за раз.

– Это действительно останавливало Вас от продолжения знакомства или отношений? Катя, но ведь любые отношения – это, по сути, компромиссы, взаимные уступки в мелочах, так у всех

– А зачем мне «как у всех»? Мне нужно лучше. Ну да дело не в этом. Да, я замечала, что это меня действительно тормозит, становится блоком для развития дальнейших отношений. И это же бьет не только по отношениям или по партнеру, но и по мне самой.

Да, кому-то может показаться забавным, что ты рассталась с мужчиной, потому что он моет посуду не сразу, это же такая мелочь. Но главное здесь именно то, что ты рассталась, а не почему, то, что ты не смогла быть вместе с человеком, хотя этого хотела. Но что-то опять не получилось. Хорошо, когда ты уже на первом свидании понимаешь, что человек тебе не подходит – можно сразу двигаться дальше. А вот когда влюбленность проходит, это ведь больно, я уже не говорю о любви.

– То есть, по сути, Вы искали мужчину, который нравился бы Вам во всем, причем всегда, правильно? Без компромиссов, без взаимных уступок

– Да, с какого-то этапа все именно так и происходило. Поймите, я просто не могла иначе. Плюс, я уже на личном опыте убедилась, что по-другому не получается. Если я буду где-то и в чем-то уступать, то буду только мучиться, а «стерпится-слюбится» не сработает, и ушедшую влюбленность я никак не верну, только потеряю время. Поэтому я стремилась заканчивать отношения сразу, как мне начинало что-то не нравиться.

– Получается, что Вы искали идеального мужчину? Если честно, то даже не представляю, насколько это реально, мне кажется, что шансы очень малы. «Своего» человека найти можно, но реального, земного, с которым придется уживаться, с которым захочется идти на компромиссы. А вот как найти такого, чтобы прямо во всем подходил, чтобы устраивал до мелочей? Это должен быть какой-то сказочный принц.

– Ну зачем же сказочного принца. А вот идеального искала – просто не могла по-другому. Срабатывал моральный блок, и я уже не хотела развивать свои отношения с тем человеком, который мне в чем-то не нравился. Да, я, наверное, понимала, что это сложно, почти невозможно, и даже не рассчитывала, что найду. Хоть и искала, и нашла.

Трудные поиски идеала

Да, нашелся мужчина, который соответствовал всем многочисленным требованиям нашей героини. Красивый, умный, достаточно обеспеченный, решительный, с неплохим чувством юмора, заботливый, настоящий друг – мне даже показалось, что Катя может бесконечно перечислять достоинства Эндрю. Они стали встречаться, а после и жить вместе, и чем дольше длились эти отношения, тем больше наша героиня убеждалась, что она наконец отыскала именно «своего» человека.

– Если уже говорить о принцах и сказках, то полтора года вместе с Эндрю были максимально похожи на сказку. Потому что буквально с первой же нашей встречи мне понравилось все, от общения, внешности, манеры держаться до каждой мелочи в его поведении. Да, кстати, мы познакомились в Facebook, а к знакомству в соцсетях я отношусь настороженно, поэтому на первое свидание я шла, готовясь к тому, что в любой момент все может пойти не так, что Эндрю окажется гораздо скучнее, или не таким симпатичным, как на фотках, или еще что-то.

Но все прошло настолько классно, что я испугалась. Чего? Того, что потом я все-таки увижу то, что мне в Эндрю не понравится, но к тому моменту я уже втрескаюсь в него по уши, и мне будет очень больно с ним расставаться.

– Зачем о таком вообще задумываться? Это очень пессимистичный взгляд на мир, если придерживаться таких принципов, то вообще ничего и начинать не нужно. Простите, если кажется, что я критикую, но я бы никогда не взглянула на ситуацию под таким углом

– Ну а у меня были именно такие мысли. Я и боялась, и влюблялась. Конечно, после настолько удачного свидания я пошла и на второе, и на третье. Я совершенно открыто делала все шаги навстречу, и наши отношения развивались настолько естественно, что я даже не смогу сейчас выделить какие-то поворотные моменты. Например, вот тогда-то он впервые меня поцеловал, тогда-то мы провели первую ночь вместе, а тогда-то – я переехала к Эндрю. Нет! Все было похоже на один бесконечный счастливый солнечный день.

Я узнавала Эндрю все больше, и он все больше мне нравился. Конечно, наши вкусы совпадали не во всем, и взгляды тоже, но они как-то удачно дополняли друг друга, и не было каких-то противоположных мнений. Я видела, как то, что интересно мне, вызывает у него интерес, я видела, что он уважает мою точку зрения, даже если она чем-то отличается от его собственной. В постели тоже все было просто прекрасно: если честно, Эндрю окончательно влюбил меня в себя просто в постели. Какие нежные у него были руки, какие страстные губы!

Я видела, что это мой мужчина, я чувствовала это каждый день, каждую секунду. Я знала, что хочу быть с ним, хочу от него детей – когда мы жили вместе, я понимала это на 110%. Я ждала, что он сделает мне предложение, и, если бы он просто сказал: «Выйдешь за меня?», без всяких колец, цветов и прочего пафоса, хоть дома на кухне, я бы в ту же секунду ответила: «Да, любимый».

Но он не звал. Более того, со временем я стала замечать, что Эндрю будто бы становится дальше.

– Вам не показалось? В чем это проявлялось?

– Точно Вам говорю. Это проявлялось в мелочах, но мелочи были повсюду. Да, сначала мне хотелось считать, что я что-то себе выдумала, а теперь накручиваю себя, но нет, не выдумала. Его отношение: Эндрю стал будто бы чуточку холоднее, не таким внимательным и заботливым, реже улыбался, меньше делился своими мыслями и переживаниями. Ну и в постели тоже: страсть как-то исчезла, создавалось впечатление, что Эндрю занимается сексом как бы нехотя. Любые проблемы сразу чувствуются в постели.

– Так, может быть, у него был просто трудный период? Что-то не ладилось

– Где? На работе у него был полный порядок: за 4 месяца до того получил повышение и прибавку к зарплате, за месяц купил новую машину. Атмосфера в доме тоже была отличная, об этом я заботилась и мозги ему не выносила. С друзьями или знакомыми он, насколько мне было известно, не ссорился, со здоровьем тоже был полный порядок. В общем, никаких причин для трудного периода.

Я не знала, что и думать, хотела поговорить с Эндрю по душам, все выяснить, но почему-то не решалась. А потом, однажды вечером, приехала со дня рождения подруги хорошо пораньше – разболелся живот – и застала своего любимого с другой.

– Как всегда в подобных ситуациях, у меня просто нет слов

– А уж как я офонарела. Стояла как дура и просто не понимала, как мне реагировать, что делать, что говорить. Они трахались прямо на полу в комнате, как животные, представляете? Пока я выходила из ступора, эта шлюшка кое –как оделась и выскочила за дверь. Ну а Эндрю пробормотал что-то о том, что я не так поняла, что ему очень жаль.

Следующую ночь я провела у подруги. И всю ночь не могла уснуть: плакала и думала, думала, думала. Казалось бы, над чем? После измены нужно бросать. Я расставалась и потому, что нос не нравился, а тут. А тут я как-то для себя поняла, что не хочу бросать Эндрю, даже несмотря на его измену, что не могу без Эндрю.

Поэтому, когда утром он позвонил и начал говорить, что совершил огромную ошибку, я сказала, что дам ему второй шанс. А сама подумала, что со временем прощу его, что постараюсь забыть эту измену, чтобы у нас все было как раньше.

Но как раньше у нас уже не было, хотя я старалась сделать даже лучше, чем раньше. Я постаралась быть максимально заботливой, нежной, внимательной и ласковой, чтобы Эндрю видел, какая я классная, чтобы он чувствовал, как ему со мной повезло. Ну и в постели мы попробовали кое-что новенькое – чтобы он еще раз убедился, какая я горячая, как сильно его люблю, какой жаркий секс могу подарить.

– Получается, что Вы шли на компромиссы, подстраивались под Эндрю, менялись ради него?

– Наверное. Понимаете, тогда я об этом даже не задумывалась, не хотела. Мои мысли были только о том, как сохранить отношения с Эндрю, как показать ему, что я лучшая.

– Да, но ведь в этой-то ситуации виноват был именно он. Вы не обижайтесь, просто мнение со стороны, на основе того, как я вижу ситуацию. Это ведь Эндрю Вам изменил, а о сохранении отношений задумались Вы, хотя это он должен был как-то заглаживать вину.

– Вы правы, еще и потому, что ничего не помогало, что бы я ни делала. Эндрю все отдалялся. Я готовила новое блюдо, такое, что пальчики оближешь, он ел, но не просил добавки и не восхищался тем, насколько оно вкусное, хотя раньше всегда хвалил. Я наконец-то смотрела с ним его дурацкий футбол и даже подучила правила, а ему было все равно, хотя раньше он всегда хотел, чтобы я разобралась в нюансах. Я готовила ему сексуальный сюрприз, переодеваясь в форму полицейской, а Эндрю даже не хотел сковывать меня наручниками – просто «отбывал номер» и отворачивался к стенке.

Я все это видела и, конечно, переживала: не знала, что мне делать, накручивала себя, выдумывала всякую чушь. Чаше всего чушь о том, что он продолжает встречаться с той сучкой, ну или с кем-то еще, что он мне изменяет. И дошла до ручки – поняла, что все, что больше я так не могу, что нужно объясниться, нужно откровенно поговорить. Мы сели, поговорили, и меня шокировало то, что мне сказал Эндрю.

Да, он честно признался мне, что охладел, что больше не испытывает ко мне тех чувств, что раньше. И знаете, почему? Потому что я не его идеал! Он ведь тоже искал свою идеальную женщину, мы с ним это обсуждали, как и сотни других тем, и сошлись на том, что мнения у нас совпадают. И вот за время наших отношений он увидел, что я не соответствую его идеалу! Сначала думал, что я подхожу, но со временем понял, что ошибается.

– И его тоже в Вас что-то раздражало?

– Да он целый список выкатил! И признался, что нарочно подстроил тот секс так, чтобы я его застукала. Быстро уговорил на это свою знакомую, которая давно его хотела, пусть даже без обязательств, ну и устроили они это шоу. Он хотел, чтобы я увидела их, возмутилась и сама его бросила, понимаете? Считая, что он козел, что так ему и надо, и не слишком переживая по этому поводу.

Он видел, что я втрескалась в него по уши, а у самого Эндрю любовь уже прошла, но он не хотел делать мне слишком больно. Разбивать мое сердце не хотел, берег меня, блин! А потом, увидев, что я его не бросаю, уже просто не знал, как от меня отвязаться, не решался заводить разговоры о разрыве. Но теперь, раз уж мы поговорили по душам, может с чистой совестью сказать, что между нами все кончено, что он дальше будет искать свою идеальную.

Конечно, после разрыва с Эндрю меня накрыло. Такой жесткой депрессии я еще в жизни не испытывала. Я чувствовала себя не просто брошенной, а использованной, не просто обманувшейся в своих надеждах и ожиданиях, а обманутой – самой жизнью. Все, к чему я шла, оказалось чьей-то ошибкой, все принципы, которым я следовала, обернулись против меня.

Долгое время не хотелось вообще ничего, не хотелось выходить из этого состояния. Может, Вы будете смеяться, но из депрессии меня вытащил Джон – тот самый, который мыл всю посуду сразу. Мы встретились с ним у общих друзей. Ехать не хотелось, но просто проигнорировать юбилей их свадьбы я тоже не могла. Джон был другом Кевина, мужа в этой паре, и, понятно дело, продолжал дружить с ним и после того, как мы с Джоном расстались. Я была подругой Марты, жены, и тоже не прекращала с ней дружить.

В общем, мы вполне непринужденно пообщались – оказалось, мы оба даже рады видеть друг друга. После этого Джон мне написал в Facebook – раз, другой – потом позвонил, как-то ненавязчиво и очень мило окружил своим вниманием. И знаете что? Я решила дать Джону второй шанс. Плевать, что он не моет посуду сразу, храпит и плохо целуется. Кто из нас идеален?