У всех нас есть чем гордиться и о чем сожалеть. И правда жизни в том, что мы отлично помним и наиболее значимые свои победы, и самые серьезные свои ошибки. Особенно ошибки: их шлейф тянется за нами из детства, время от времени мы мысленно возвращаемся к нашим промахам, думаем, что могли бы сделать лучше, как могли бы поступить, чтобы их не допустить.

Такова особенность человеческой природы: о прошлых победах мы думаем реже, в том числе и потому, что, вроде как, сделали все правильно и ничего не нужно менять, ведь к нам и так пришел успех. Другое дело ошибки: они могут годами не давать покоя, не отпускать нас, ныть как больной зуб, то затихая, то возвращаясь резкой болью. И если обратиться к дантисту сегодня не составляет труда, то исправить ошибки прошлого и, уж тем более, избавиться от вины за них гораздо тяжелее, а часто и вовсе невозможно.

Особенно хорошо об этом знают люди, у которых есть совесть и здравая доля самокритики. Потому что тот, кто не отягощен моральными принципами, сильно не терзается, если сделал что-то неправильно. А тот, кто думает, что лучше всех, просто не замечает своих промахов, а значит и не запоминает их. Зато если человек склонен сомневаться к себе, он обязательно возвращается к ошибкам прошлого, прокручивая их в голове снова и снова.

Наш сегодняшний герой, Евгений, как раз из последнего типа людей, то есть из тех, кто помнит о том, что сделал неправильно. И, может быть, помнит даже слишком хорошо.

– Наверное, лучшее доказательство того, что ты совершил именно серьезную ошибку – это то, что ошибка не дает тебе покоя годами. Если ты ее, конечно, не исправил. Естественно, она может отходить на десятый план и не напоминать о себе долгое время. Иногда кажется, что ты уже о ней забыл, а потом щелк – что-то происходит, какая-то похожая ситуация или частичное повторение событий, – и вот ты уже не можешь уснуть, вспоминая свою ошибку. Она прокручивается в голове, заседает в мозгу как популярная, но заезженная песня, и никуда от нее не деться.

– Вы воспринимаете все это настолько глубоко… Должно быть, и ошибка была серьезная?

– Да, конечно, серьезная, даже несмотря на то, что это была ошибка молодости и ошибка достаточно банальная и распространенная. Но, если говорить прямо и без отговорок, то я просто предал ту, которая мне доверяла.

Расскажу подробнее, как все было. С Аней мы познакомились еще во время студенчества. Я учился на последнем курсе международного факультета, она в том же университете, но на экономическом и на два курса младше. В то время у меня был приятель, Серега, и он встречался с Аллой, сестрой Ани, ну и мы часто тусовались вместе. Алла нас с Аней и познакомила – на своем дне рождения. Аня мне сразу понравилась, мы довольно мило пообщались, мне показалось, что я произвел неплохое впечатление, но пригласить ее на свидание в тот же вечер я как-то не решился.

Набрался смелости уже позже, после того как мы несколько раз столкнулись в универе. Точнее, после того как увидел, что к ней клеится какой-то парень. Тогда я понял, что другого шанса может и не быть: пока я увижу ее в следующий раз, она, может, уже и забудет меня или начнет с кем-то встречаться. Да, со слов Аллы я понял, что ее сестра ни с кем не встречается…

В общем, подошел, мы с Аней еще поболтали, и я пригласил ее сходить куда-нибудь, попить кофе – дело было как раз в октябре, стояла довольно сырая погода, подходящая для такой вот бюджетной романтики. Аня это предложение приняла, мы отлично провели время, легко и весело общаясь на самые разные темы – как-то сразу чувствовалось, что нам приятно общество друг друга. Наверное, поэтому мое предложение сходить на днях в кино прозвучало так естественно, Аня согласилась… и да, я уже считал этот поход свиданием.

Так и начался наш букетно-конфетный период, и в отношения он перерос как-то быстро, легко и незаметно. Насколько серьезными были эти отношения? Тогда я не мог сказать точно, не мог об этом судить, но сейчас, когда было достаточно времени подумать… Понимаете, у меня были девушки и до Ани, но ни с одной отношения не развивались так естественно.

Мы стали встречаться, не задавая другу глупых вопросов вроде: «А ты согласна быть моей девушкой?» или «А ты будешь моим парнем?» Обоим и так было понятно, что да. Аня познакомила меня со своими родителями, хотя до этого я довольно настороженно относился к таким знакомствам, считая, что это шаг вперед, который стоит делать только тогда, когда отношения серьезны, когда вы уже живете вместе и так далее.

– Так, может быть, ваши отношения уже были серьезными? По крайней мере, для Анны…

– Может быть, сейчас я это понимаю, хотя тогда уж настолько об этом не задумывался. Понимаете, я не любитель пафосных слов и поспешных обещаний, поэтому я не говорил ей, что буду с ней навсегда, что достану для нее луну с небес и все такое прочее, поэтому через полгода отношений я не делал ей предложения. Но, конечно, я говорил ей, что люблю ее, и она сама чувствовала и видела, что у нас все серьезно.

А потом мне пришлось уехать в Америку, и все изменилось.

Побег в новую жизнь

– Я получил отличный шанс от судьбы, а точнее, от своего университета. Мой Альма-матер подал заявку на мою визу в США – некий аналог распределения и программы обмена опытом сразу. Я получал возможность поехать работать в Америку, причем возможность довольно неожиданную: конечно, я знал, что в уинвере есть такие программы, но не думал, что смогу стать участником одной из них, и заранее мне никто ничего не говорил и даже не намекал. А тут в деканате сказали, что выбрали меня под впечатлением от моих последних курсовых и дипломной работы, и спросили, что я думаю по этому поводу. Ну а что я мог думать – такой шанс просто нельзя было упускать!

– И вы решились? Вот так сразу?

– Ну не сразу конечно, но прямо долго не раздумывал – всегда хотел поехать работать куда-нибудь за границу: набраться профессионального опыта, познакомиться с другой культурой, а там и подумать о возвращении можно было бы – уже с хорошим резюме, открывающим перспективы в России, и Америка была идеальным вариантом для того чтобы заработать себе имя. Да и остаться жить в США, если бы удалось зацепиться – тоже круто.

– А что Анна? Вы с нею посоветовались? Как она отнеслась к Вашему решению и вообще к выбору?

– Я шел к ней, довольный как слон, чтобы поделиться радостью, ну и чтобы будущее обсудить, потому что вариантов тоже хватало. Как нам быть дальше? Все-таки я собрался уезжать минимум на год. Будет ли она ждать меня? Готова ли она со временем переехать в США ко мне, если подвернется такая возможность?

И это были только вопросы к ней, а ведь несколько вопросов я и сам себе задавал. Готов ли я к семейной жизни, если осяду в США и Аня приедет ко мне? Ведь ей нужен был какой-то официальный статус, она могла бы приехать ко мне, разве что, как невеста, для последующей женитьбы. Готов ли я вообще делать следующий шаг в отношениях? Что будет, если Аня скажет, что между нами все кончено?

Но все эти вопросы отпали сами собой, когда я подходил к ее дому и увидел, как у ее подъезда останавливается машина, из нее выходит декан экономического факультета нашего универа, открывает заднюю дверцу, и из авто выходит Аня с букетом цветов.

Не могу сказать, что у меня потемнело в глазах или что земля закружилась под моими ногами, но все вопросы из головы точно вылетели. Я развернулся и ушел, пока Аня меня не увидела. Перестал ей звонить, перестал отвечать на ее звонки, просто молча уехал в США – так сказать, совершил побег в новую жизнь.

– И что? Ни слова, ни полслова? Никак не пытались с нею отсюда связаться?

– Нет, а зачем? У нее ведь был такой ухажер – состоятельный и состоявшийся, красавец-мужчина при должности, ну и что, что ему уже было за 50 и он был ее деканом! Ну и что, что Аня говорила мне, что любит меня, а сама принимала от него цветы и, наверняка, другие подарки тоже, подумаешь!

Поэтому я и не хотел с ней связываться, ну а меня в ответ найти было не так-то просто. Это ведь был 2005 год, соцсети тогда были далеко не такими популярными, как сейчас, да и интернетом пользовались далеко не все, особенно в России. Я, например, всегда был с технологиями «на ты», и интернетом на ту пору уже активно пользовался – нравилось почитать что-то познавательное, – но не был зарегистрирован ни в одной социальной сети, так что в том же США меня пришлось бы еще поискать.

Хотя тогда я вообще не задумывался об этом – просто с головой ушел в работу. А по-другому никак бы и не случилось. Я прочитал уже много историй из жизни Ваших собеседников и собеседниц, Татьяна, и могу подтвердить: они точно правы в том, что в Америке нужно работать, чтобы чего-то достичь, особенно если ты приезжий. Нужно забыть обо всем и поставить работу на первое место, хотя бы поначалу, только тогда ты сможешь не просто успевать за другими, а быть лучше их, проявлять себя на их фоне.

Я так и сделал – бросил все силы в работу. И могу честно признаться, что достаточно быстро забыл Аню, да и вообще всю российскую жизнь. И это не потому, что я такой эгоистичный или циничный – просто работа отбирала реально все силы и время, настолько, что у меня просто не оставалось ни физических, ни эмоциональных ресурсов на что-либо еще.

За первый год в США я, по сути, не видел ничего кроме работы. И новых друзей не завел – коллег, тогда и долгие годы потом, мог назвать максимум приятелями, – и со старыми по универу контакт потерял. Это вообще оказалось на удивление просто: сегодня вы общаетесь не разлей вода и видитесь несколько раз в неделю, а завтра – созваниваетесь максимум раз в месяц, тем для разговора все меньше, да и желания общаться тоже.

– Не похоже, чтобы Вас это сильно расстраивало…

– Да, не могу сказать, что я очень переживал по этому поводу. Опять же, на какие-то душевные терзания и метания просто не оставалось времени – крутился как белка в колесе. Да это, наверное, и хорошо – меньше нервов тратил попусту…

– А об Анне даже не вспоминали? Не думали, что совершили ошибку?

– Вы знаете, я сразу для себя решил, что совершил ошибку – когда стал с нею встречаться. Звучит жестко? Может быть, но если посмотреть на ситуацию с позиции здорового эгоизма, то выбирать женщину, которая крутит романы с другим – попросту неправильно.

Поэтому я постарался оставить Аню в прошлом, как ошибку, которую не стоит повторять. И, знаете, это получалось у меня совсем неплохо, я не вспоминал о ней годами… а потом понял, что сделал ошибку совсем не там, где думал.

Ошибки прошлого возвращаются

Когда карьера была построена и уже открыла весьма привлекательные перспективы, пришло время отвлечься от работы и подумать о личном. К тому времени Евгений из молодого парня превратился успешного мужчину, готового построить семью.

– Забавно, но о необходимости создания семьи я всерьез задумался, когда мне стукнуло 35 лет. Прямо в день рождения понял, что пора, что мне надоели разовые встречи и недолгие отношения ради секса, что хочу прожить остаток своих дней с одной женщиной и растить детей. Естественно, такие мысли не просто пришли в голову из ниоткуда – они оформлялись и вызревали. Просто я, как многие, в какую-то конкретную дату подбивал для себя жизненные итоги. Этой датой стало тридцатипятилетие.

– Сказано – сделано? В смысле, Вы захотели жениться и женились? На примете уже была кандидатка?

– Нет, просто я, скажем так, более конкретно занялся поиском. Например, сделал то, чего никогда раньше не делал, а именно стал шерстить Facebook на предмет знакомств в моем городе.

До этого я вообще не сидел в соцсетях. Нет, аккаунт-то в Facebook у меня был, но использовал я его только для работы, то есть весьма неактивно, даже новости читал из других источников. А тут начал юзать и ощутил всю мощь социализации: потоком посыпались запросы в друзья, уведомления из категории «Вы можете их знать» и тому подобное.

Меня начали находить мои коллеги, одногруппники по универу и даже бывшие одноклассники. Я всех добавлял, но сам инициативу особенно не проявлял – так, отвечал, если что-то писали, и то не всегда. Естественно, не со всеми: с тем же Серегой мы, можно сказать, возобновили нашу дружбу, только дистанционно.

И уже во время одной из первых же наших задушевных бесед он спросил, почему же я так резко уехал, ничего не рассказав ни ему, ни даже Ане. Рассказал, что она очень сильно переживала по этому поводу, долго пыталась со мной связаться, но у нее ничего не получилось.

– И Вы рассказали ему правду?

– Да, а почему нет? Я рассказал, как увидел, что декан подвозит ее домой и дарит ей цветы. А Серега в ответ обозвал меня дураком и сказал, что это не Ане подарили цветы, а это она их купила – в подарок своей матери, на день соцработника. Светлана Леонидовна, мать Ани, была социальным работником на пенсии и всегда с теплотой вспоминала о своей работе и гордилась тем, что помогала людям. А у меня эта дата как-то вылетела из головы, я ее вообще не связал с увиденным.

Серега же очень хорошо запомнил этот день и этот букет цветов, потому что они с Аллой в тот же день пришли к ее родителям на праздничный ужин, и Светлана Леонидовна вовсю нахваливала цветы, которые ей подарила Аня, Алла пинала Серегу под столом – за то, что не догадался тоже купить букет, – а сама Аня сидела мрачнее тучи. И только потом они узнали, в чем причина такого настроения Ани – в том, что я не отвечал. Она в тот день обещала мне сюрприз, говорила, что кое-куда пригласит, но я, конечно, уже не узнал, куда, увидев ее с деканом.

Ну и о декане Серега тоже рассказал, а именно о том, что буквально в конце следующего семестра, то есть следующей зимой, его со скандалом выгнали из универа – за домогательства. Одна из студенток-второкурсниц заявила, что декан намекал ей на то, что у нее будет все в порядке с сессией, если она придет сдавать два его экзамена к нему домой, и намекал, что она вряд ли сдаст сессию, если откажется. Декан сначала все отрицал, но, когда ситуация получила огласку, о таких же намеках заявили и другие девушки, среди которых была и Аня. В частности, она рассказала, что декан несколько рад подвозил ее домой, был с ней настолько любезен, что даже ласков, и чуть ли не каждый раз пытался к ней случайно прикоснуться.

В общем, вышел жуткий скандал, из универа его поперли с треском. Хотя после этого некоторые из свидетельствовавших против него девушек предпочли перевестись в другие ВУЗы – видимо, из-за каких-то опасений. Аня тоже.

– Какая мерзкая история… представляю, как тяжело было Анне…

– Да, когда я задумался о том, что мне рассказал Серега, я понял, что на эмоциях совершил ошибку. Нужно было поговорить об этом с Аней, дать ей возможность высказаться, рассказать, что происходило, как-то оправдаться. Сейчас я бы, наверное, именно так и поступил, а тогда был молодой и горячий, вот и ушел, хлопнув дверью. И этим наверняка сделал Ане больно.

Но, кроме возобновления старых знакомств, я заводил и новые. Сходил на несколько неудачных свиданий, а потом мне повезло – я познакомился с Джоди. У нас с нею практически полностью совпадали взгляды на жизнь и мнения по ключевым бытовым вопросам. Конечно, это я выяснил со временем, но и на первых свиданиях взаимопонимание было на уровне, а это для взрослых и состоявшихся людей даже важнее, чем внешняя красота.

Джоди была разведена, у нее подрастал сын от первого брака, но для меня это не было препятствием. Даже наоборот, ведь с первого взгляда было видно, что пацан растет просто замечательный – умный, активный, спортивный.

Мы решили не торопиться, но наши отношения развивались достаточно успешно. Нельзя сказать, что это был пожар, вспыхнувший от одной искры, это был скорее ровно горящий костер, поддерживаемый двумя уставшими путешественниками.

– Поэтично, мне понравилось такое сравнение… я так понимаю, отношения складывались?

– Да, вполне. Примерно через год мы с Джоди съехались, и для меня это был действительно важный шаг, ведь всю взрослую жизнь, почти до 37 лет, я жил один, а здесь с подругой, да еще и с ее ребенком. Стиви, ее сынишка, кстати, налагал дополнительную ответственность, как бы заставлял побыстрее сделать Джоди предложение. Ведь понятно, как это могло выглядеть со стороны: какой-то мужик поселился у разведенки с ребенком, но не спешит на ней жениться. Что бы о Джоди могли подумать родные и знакомые? Что она сама бы думала о таких отношениях? Что бы думал ее сын, как бы он меня воспринимал? Ему ведь было уже 10 лет, он уже многое понимал…

– Справедливые размышления… Они подталкивали Вас сделать Джоди предложение жениться или, наоборот, отталкивали от этой мысли? Вы вообще собирались жениться на Джоди?

– Скорее, первое, скорее, подталкивали. Когда мы съехались, я все больше задумывался над этим, и постепенно приходил к выводу, что нашел своего человека, свой дом, свою пристань. Джоди, Стиви – это уже семья, уже замечательно, а ведь мы могли еще и других детей завести. Так что я уже почти созрел для предложения, но…

– Но?

– Понимаете, вот в чем парадокс: чем лучше у меня все складывалось в личной жизни, тем больше я задумывался об Ане. Да, о той Ане, которую много лет назад я оставил в России. Тем острее я понимал, что это я виноват перед ней, а не она передо мной, тем больше я мучился угрызениями совести от того, что, по сути, предал ее.

Тем более что Серега рассказывал, в какую депрессию Аня впала после моего отъезда, а тут еще эта история с деканом всплыла…

– Вы решили, что могли сломать Анне жизнь?

– Нет, я точно знал, что до этого не дошло. Потому что у Сереги в друзьях на Facebook была Алла – они успели жениться и развестись, но сохраняли неплохие отношения, – а уже у Аллы в друзьях – Аня. Я внимательно изучил ее профиль и пришел к выводу, что у нее все хорошо: работа, муж, двое детей, куча позитивных фото и постов на странице – она счастлива.

– Вы это по профилю определили? Скажу по своему опыту, что страницы в соцсетях не всегда говорят правду. Может быть, надежнее все было бы узнать у нее самой? Написать и спросить, как дела, как у нее сложилась жизнь?

– Я хотел, но долго не решался – меня постоянно что-то останавливало. Я банально не знал, с чего начать разговор. «Привет, Аня, это я Женя, который бросил тебя 16 лет назад. Как твои дела, все хорошо?» – так что ли?

Вот я и сидел вечерами, тупо пялясь в экран и машинально листая фотки из профиля Ани. И кто знает, сколько бы я еще так промучился, если бы за этим занятием меня не застала Джоди.

Она устроила мне жуткий скандал. Дело в том, что она вообще ревнивая женщина. А тут чуть ли из дома не выгоняла. Пришлось рассказать ей всю историю, но она сначала даже не поверила… и чуть ли не потребовала, чтобы я написал ей.

– И Вы…?

– Написал, причем примерно ту глупость, которую озвучил ранее. «Привет, это я, извини, что был таким козлом, как твои дела?» Не дословно, но суть примерно такая. И Аня не сразу, но ответила.

Она предложила созвониться, я согласился, и мы больше часа общались по Скайпу. Я долго и путанно извинялся, но оказалось, что Аня давно меня простила. Она призналась, что да, поначалу ей было очень сложно – и потому, что она не знала, что со мной, знала только, что я уехал в США, и потому, что не понимала, почему я порвал с нею все связи, и потому, что ей как раз нужна была поддержка в той ситуации с деканом…

Она призналась, что именно из-за разрыва наших отношений она впала в депрессию и в итоге перевелась в другой ВУЗ. Но как раз благодаря этому переводу она и познакомилась с Александром – своим будущим мужем. Да еще и отличное место по окончанию университета получила. Так что она на меня не в обиде.

– И вы перестали так переживать?

– Да, действительно, как будто камень с души упал. Даже подумалось: зачем же я столько переживал по этому поводу, зачем так долго не решался поговорить, когда всего-то и нужно было, что написать одно сообщение.

Я рассказал обо всем Джоди, и она несколько успокоилась. Да, с Аней мы договорились созвониться еще раз, и в следующий раз общались уже втроем, вместе с Джоди. Потом еще и Александр подключился, и наши разговоры превратились в какие-то семейные посиделки. Нельзя сказать, что мы стали прямо друзьями, но иногда созваниваемся семьями.

Да, уже можно сказать, что семьями, потому что я сделал Джоди предложение, а она согласилась. А теперь представьте, что было бы, если бы я так и не решился ей написать? Если бы отказался от предложения Джоди написать Ане и ушел, хлопнув дверью? Если бы начал выдумывать какие-то сказочные оправдания, когда Джоди застала меня за просмотром профиля Ани?

Поэтому хочу дать совет всем, кто это прочитает, особенно молодым людям. Совет прост: доверяйте своей второй половинке и давайте ей возможность оправдать это доверие. Не рубите сплеча, не принимайте поспешных решений. Если любите человека, дайте ему возможность объясниться. Если дорожите им, не молчите – поговорите. А если вас мучают ошибки прошлого, не стесняйтесь их исправлять, чтобы они не мешали жить в настоящем.